Leonard, a zuhanyzóban vagy?
Nem hallak! A zuhanyzóban vagyok!
Azt kérdeztem, a zuhanyzóban vagy-e,
de ez már érvényét vesztette!
Mi?
Érvényét vesztette! Lényegtelenné vált az új tények ismeretében!
Nem hallak! A zuhanyzóban vagyok!
Ki kell hagynom a csevegős részt.
Vészhelyzet.
Milyen típusú vészhelyzet?
Matematikai - egy liter banánturmix,
fél literes hólyag.
Szerintem nem akarod ezt csinálni most.
Biztosíthatlak róla, hogy nagyon is akarom.
Sheldon, nem egyedül vagyok itt.
Mi?!
Helló, Sheldon.
Te meg mit keresel ott?
Neki nem kéne itt lennie!
Mi voltunk itt előbb; neked nem kéne itt lenned.
A lakótársi egyezmény értelmében,
kilences bekezdés, B alpont,
"A fürdőszobában való privát szféra joga
felfüggeszthető előre nem látható körülmények esetében."
És higgy nekem,
igen sürgető körülményekről van szó.
Ugyan már, nem tudsz várni két percet?
Ó Leonard, hagyd, hadd pisiljen.
Penny? Penny?
Penny?
Mi az?
Vigyázz. Vigyázz. Vigyázz!
Agymenők 4x21 Az Egyezmény Értelmében
fordította: csidori www.feliratozz.net
Dr. Leonard Hofstadter,
hivatalosan is megvádollak
a lakótársi egyezmény két pontbeli megsértéséért.
Lemondasz a jogodról,
hogy meghallgasd a vádakat?
Persze, legyen.
Várj csak. Nem.
Az ügyfelem nem mond le arról, hogy meghallgassa a vádakat.
Ó.
Király. Van egy ügyvédem.
És láttam meztelenül.
Halljuk.
Rendben van.
Első vádpont:
"Április 28. napján,
a vádlott tudatosan és előre megfontolt szándékkal
megtagadta a közös mosdó használatát
egy vészhelyzetben, amikor is, majd' összepisiltem magam."
Máodik vádpont: "A vádlott túllépte a zuhanyzó
megengedett maximális létszámát,
azaz, egyet, hacsak nem támadnak ránk
vízben oldodó idegenek."
Láthatnám a lakótársi egyezményt?
Nos, nagyon gyakorlatiasan van megfogalmazva.
Azt hiszem, megbírkózom vele.
Évfolyamelső, Cambridge Egyetem.
Engdélye van a jog gyakorlására három különböző országban,
plusz a te képedbe.
Nos, egy futólagos átolvasás után
úgy tűnik, nem vádolhatsz meg senkit, Sheldon.
De igen, de igen.
Attól tartok, nem.
A hetes rész itt, a fürdőszobába való belépés jogát illetően
vészhelyzet esetében, nem tér ki arra,
hogy mi minősül vészhelyzetnek.
Ugyan már, ez nevetséges!
A fürdőszobai vészhelyzet magától értetődő.
Tényleg? Ha Leonard elfelejtené levágni az orrszőrét,
beronthatna a mosdóba, miközben te épp zuhanyzol?
Lényegtelen. Leonard nem vágja az orrszőrét.
Azt gondolja, mivel ilyen alacsony, senki se lát bele alulról.
A lényeg, Sheldon, hogy a jogi alapelv az,
hogy egy szerződésben található kétértelműség annak kedvez, akivel aláíratták,
aki ebben az esetben Leonard.
Ennyit az első vádpontról. De...
Nincs de, Sheldon; így működik a törvény.
Így jártál!
A zuhanyzó létszámát illetően,
idézném a J függeléket.
"Ha Sheldon zuhanyzik másodszor, minden lehetséges óvintézkedést
meg kell tenni annak érdekében, hogy megfelelő mennyiségű meleg víz maradjon a számára."
Azt hiszem, ez felülírja a létszám kérdését.
Felülírva!
Ennek még nincs vége.
Ne sértődj meg, de a fürdőszex veled
már csak a második legjobb dolog, ami a mai nap történt.
Hmm, görög kaja a pizza napon?
Ez a legkegyetlenebb dolog, amit Sheldonnal műveltünk,
mióta azt a kamu üzenetet hagytuk Stephen Hawkingtól
a rögzítőjén.
Komolyan?
Szeretném megvitatni Önnel a fekete lyukakról alkotott elmétetét.
Találkozzunk Randy's Donut étteremben a reptéren hajnali 2-kor.
Ti meg mit esztek?
A mai nap pizza nap.
Erről szeretném megkérdezni az ügyvédemet.
Az alapján, amit itt látok,
a csütörtök a Franconi pizzája nap.
Igen, és mikor Franconi csődbe ment,
váltottunk Graziano-ra.
Ez érdekes.
Lehet csak így éttermet váltani, Priya?
Nagyon jó kérdés, Howard.
Úgy tűnik, hogy nem.
A dokumentum szerint
amit te írtál, Sheldon,
egy új étterem kiválasztása alapos átbeszélést és
egy 60-napos próbaidőt igényel.
Ezek a feltételek megtörténtek?
Nem.
Hurrá! Hurrá! Hurrá!
Ez görög kaja?
Leonard, te utálod a görög kaját.
Annyira nem, mint te.
Rendben. Rám senki nem mondhatja, hogy nem vagyok alkalmazkodó.
Borjús kebabot vettem neked.
Köszönöm.
Ha belegondoltok,
a görög konyha nem áll olyan messze az olasztól.
Ugyanazokat a fűszereket használják.
És micsoda civilizáció a görög!
Adtak nekünk tudományt, demokráciát,
és kicsi, elszenesedett húskockákat, amiknek izzadság íze van.
Penny? Penny?
Penny?
Szia. Mizújs?
A gonosz indiai nő arra akart kényszeríteni, hogy borjút egyek.
Gratulálok.
A pizza nap ezentúl a te lakásodban lesz megtartva.
Rendelj egyet.
Sajnálom, édes,
de vacsorázni megyek Amyvel és Bernadette-el.
De nyugodtan csatlakozhatsz.
Egy csajos este?
Nem is tudom, nem rajongok az ötletért,
hogy végig szivárványokról, egyszarvúkról és menstruációs görcsökről beszélgessek.
Rendben, ahogy gondolod.
Valószínűleg kibeszéljük Priyát is.
Megyek.
Szeretnék pohárköszöntőt mondani
erre a csodálatos csajos estére.
Vigyázz velünk - meg tudunk ö-hőrülni.
Bizony. Múlt héten cigit szívtunk, és úgy tettünk, mintha sárkányok lennénk.
Tényleg, Amy?
Dohány és alkohol?
Nekem kell emlékeztetnem, hogy milyen kevés tudományos felfedezés született
olyan emberektől, akik jól érezték magukat?
Miért hoztad el?
Tönkreteszi a szórakozásomat.
Megsajnáltam szegényt.
Priya nagyon gonoszul bánik vele.
Ó, ma korábban kezdjük szídni Priyát! Hurrá!
Szóval, mi van azzal a nadrágkosztümmel?
Ezt nem egészen értem.
A nadrágkosztüm gáz.
És ez teljesen nevetségessé
teszi őt is, amiért ilyet hord.
Szép volt, Bernadette.
Látod? Ö-hőrült.
Juhúúú...!
Hintőpor illatod van.
Zsírkő.
De miután ez az egyik alapvető összetevője a hintőpornak,
megértem, hogy megtévesztett.
Ó, egyáltalán nem vagyok megtévesztve.
Olyan van, mint egy szexi kisfiú.
Ezt nem tudom, mire véljem.
Én tudom.
Amy és Sheldon ülnek egy fán és
CS-Ó-K-K-K-O-L-Ó-Z-N-A-K.
Sok volt a K abban, hogy "csókolóznak."
Nem, hogyha elég sokáig csinálják.
Sheldon... csókoltál már meg lányt?
Leszámítva az anyámat, a húgomat és a nagyimat, nem.
De ha már ilyen közvetlen hangulatban vagyunk,
egyszer a buszon
szájból szájba kellett lélegeztetnem
egy idős apácát, aki hőgutát kapott a nagy melegtől.
Minden évben kapok tőle karácsonyi üdvözlőkártyát,
túl sok mosolygós fejjel aláírva.
Ez nem számít.
Egy kicsit sem vagy kíváncsi?
Igen, te tudós vagy - hol marad a kíváncsiság?
Én szívesen vállalom a kísérletet.
Köszönöm.
Nem szükséges.
Mindent tudok a csókolózásról, amit csak tudni lehet.
34 arcizmot mozgat meg, és 112 más testi izmot.
Igen, bla, bla, bla.
Adj egy kis cukrot, csajszi.
Most nagyon örülök, hogy nem arra voltak kíváncsiak,
hogyan áldoztak embert az Aztékok.
Tudom már - vigyük el Sheldont táncolni!
Óó, nagyon szívesen megnézném Sheldont táncolni.
Biztos úgy néz ki, mint egy pók a forró tányéron.
Köszönöm, nem, de csak hogy tudjátok,
kiváló táncos vagyok.
Jártas a rumba, keringő és cha-cha táncokban.
Komolyan?
Nem értem, ez miért ilyen meglepő.
Rengeteg mindenben kiemelkedő vagyok.
Ettél a kovászos kenyeremből.
Vettél tánc órákat?
Akaratom ellenére.
Délen a tinédzsereket mind
rákényszerítik egy bizonyos tánc elsajátítására,
ami beléjük súlykolja a 18. századi Bécs összes
társadalmi elvárását és tánclépését.
Ó, nagyon is elviszünk táncolni.
Nem, egész biztosan nem fogtok.
Nos, mit tanultál a táncórák alatt, mit kell egy úriembernek
tennie, ha három hölgy felkéri,
hogy kísérje őket a táncparkettre?
Megmentettem egy apáca életét.
Miért büntet mégis a sors?
Vigyen minket valahová, ahol tudunk keringőzni.
Hogy micsodát?
Keringőzni. Ez Ausztria egyik nemzeti tánca,
amit erre a klasszikus dallamra koreografálak.
Oh, keringő.
Már megyünk is.
(Megcsókoltam egy lányt, és nagyon élveztem)
(remélem, a barátom nem bánja...)
Mi történt veled?
Rázd meg, bébi! Rázd meg!
Muy caliente, Sheldon!
Táncolnál velem?
Sajnálom, én menyasszony vagyok.
Na és te?
Ó, egye fene!
Hú!
Hogyhogy mi, az okos emberek,
nem csináljuk ezt minden este?
Mennyi 16x14?
A böfimnek áfonyalé íze van.
Ezzel meg is válaszoltad a kérdést.
Nem kérnél egy hálósapkát?
Ha most a koktélra célzol,
tudod, hogy nem iszom alkoholt.
Ha a sapkára gondolsz, amit
az ember hálóinghez vesz fel, gyertyával a kezében, van olyanom.
Van Yoo-hoo-m.
Nehéz nemet mondani a Yoo-hoo-ra.
Már a neve is hívogató.
Helyezd magad kényelembe.
Köszönöm.
Valaki dohányzik?
Ja, az csak Ricky.
Van egy dohányzó majmod?
Ne legyél buta. Ő az egyik tesztalany
a tanszékünk nikotinfüggőség részlegén.
És mit keres itt?
Tönkreteszem a tüdejét.
A legkevesebb, amit tehetek érte, hogy hagyom itt rohangálni meg tévézni.
Fantasztikus.
Nem félsz a passzív dohányzástól?
Egy kicsit. Az igazi veszély az,
hogy leharapja a fejemet, miközben alszom.
Szándékosan fújja rám a füstöt?
Igen. Elég nagy seggfej.
Köszönöm.
Megoszthatok veled valamit,
ami gondot okoz nekem?
Természetesen.
Mi kavarog abban a nagy lámpabúra fejedben?
Priya alapjaiban érvényteleníti
a lakótársi egyezményünket Leonarddel,
ami igencsak megnehezíti az életemet a lakásban.
Azt akarod, hogy megöljem? Meglesz.
Nem, természetesen nem.
Megtanítottam Rickyt, hogy kell dohányozni.
Megtaníthatom, hogyan dobjon el egy mérgezett nyílvesszőt.
Nem vonnának minket felelősségre, mert az emberek imádják a majmokat.
Megértem, hogy
az alkohol felkavarta benned azt, akármi is legyen az,
amitől a lányok megvadulnak...
de nekem most az okos Amyre lenne szükségem.
Bocsáss meg.
Gondoltám már arra, hogy talán az intelligenciád
lehet az egész dilemmád okozója?
Nem.
Szerinted Ricky mit tenne,
ha egy betolakodó tévedne a területére?
Nos, ilyen helyzetben a majmok általában úgy fejezik ki a dominanciájukat,
hogy kergetőznek, támadnak és megmutatják a nemi szervüket.
Ez egy kicsit kívül esne a komfort zónámon.
Ne vedd ennyire szó szerint.
Én csak azt mondom, hogy nem alkalmazkodna alázatosan a szabályokhoz,
és neked sem kéne.
Azt mondod, játsszak piszkosan?
Igen, piszkosan.
Piszkosan... piszkosan... piszkosan.
Amivel el is érkeztünk a következő témánkhoz.
Lenyűgöző.
Remélem, amit most tenni fogok,
nem veszed egy erre irányuló véleménynek.
Ki mondja, hogy nem kéne felbonculnunk az agyunkat?
Te tényleg egy seggfej vagy.
Jó reggelt, Sheldon.
Remek, felébredtél.
Írtam egy új és továbbfejlesztett
lakótársi egyezményt, ami rengeteg mindenben kedvez nekem.
Szeretném, ha aláírnád.
Miért tennék ilyet?
Jogos kérdés.
Emlékszel, mi történt azzal az idegen lénnyel,
akit a tehetséges Frank Gorshin alakított,
abban a Star Trek részben, aminek a címe "Legyen ez az Utolsó Csatánk"?
Igen, Kirk kapitány aktiválta az önmegsemmisítő berendezést,
és azzal fenyegetőzött, hogy felrobbantja az egész Enterprise-t,
és megöli mindkettőjüket, ha nem adja fel?
Pontosan.
Számítógép, ez itt Dr. Sheldon Cooper.
Aktiváld az önmegsemmisítőt.
Kód 1-1-A-2-B.
Önmegsemmisítő aktiválva.
Mit fogsz csinálni, Sheldon,
felrobbantod a lakást?
Ez volt az első gondolatom, de minden klassz cuccom itt van.
Akkor mi történik, ha lejár az idő?
Hacsak Leonard alá nem írja az új egyezményt,
a következő 41 másodpercben,
ez a számítógép levelet küld a szüleidnek Indiába, amiben
minden kiderül a titkos kapcsolatodról
a hónál-is-fehérebb
Leonard Hofstadterrel.
Te jó ég.
Ez miért olyan nagy ügy?
Hidd el, ez tényleg nagy ügy.
Egyszer úgy is kiderül majd, nem igaz?
Igen, persze, de nem ma.
20 másodperc.
Szégyellsz engem?
Dehogy is.
Akkor miért nem mondod el a szüleidnek?
Kérlek ne erőltesd.
Mindig ezt csinálja, nem igaz? 15.
Rendben, Sheldon, te nyertél, kapcsold ki!
Ne, csak blöfföl.
Sosem blöffölök. Tíz. Ez zsarolás!
Kilenc. Feladjuk.
Nyolc. Ez nevetséges.
Ez egy teljesen feltöltött laptop.
Komolyan, mit látsz benne?
Add meg neki, amit kér, vagy végeztünk.
Három. Komolyan?
Kettő. Oké, aláírom!
Önmegsemmisítő kikapcsolva.
Lehet, hogy a Cambridge-re jártál,
de én tiszteletbeli diplomás vagyok a Csillagközi Flotta Akadémián.
Jó reggelt, Amy.
Ez egész biztosan nem lesz az.
Csak nem dehidratáltságot, fejfájást,
hányingert és szégyent tapasztalsz?
De igen.
És egy koreai férfi névjegykártyáját is megtaláltam
a dekoltázsomba tömve.
Mi történt tegnap éjjel?
Ó, memória kiesés;
a nyeremény minden vodkásüveg alján.
Sheldon?
Rendben.
Múlt éjjel adtál nekem egy nagyszerű ötletet
az itthoni problémáimmal kapcsolatban,
megcsókoltál, majd folyamatosan hánytál az elkövetkező 40 percben,
míg el nem ájultál a fürdőszoba padlón.
Ezután törölközőt tettem a fejed alá párnaként,
beállítottam a pontos időt a sütődön,
mert az őrületbe kergetett...
...és elmentem.
Oké.
Nem tudom, hogyan folytathatjuk innen.
Azt javaslom, kezeljük úgy a kapcsolatunkat,
mint egy tönkrement számítógépet,
amit visszaállítunk arra az állapotra, amikor legutoljára működött.
Kiváló. Köszönöm.
Nem volt már mentolos!
Szállj le rólam!
Nem könnyű az élet egy temperamentumos főemlőssel.
Ugyan, Priya, valld be, hogy szégyellsz engem!
Hallod a kórust a háttérben.
fordította: csidori www.feliratozz.net