Elszaladok a boltba néhány apróságért.
Érted jövök, mikor végeztél.
Jól van. Én jobb szeretem, mikor itt maradsz, de jól van...
Szia, Sheldon!
Helló! Mr. D'Onofrióhoz jöttem levágatni a hajamat.
Sajnálom, de Tony bácsi kórházban van.
Beteg szegény.
Ó, egek, Mr. D'Onofrio kórházban van!
Miért mindig velem történik ilyesmi?
Én is levághatom neked.
Maga nem Mr. D'Onofrio.
Az én hajamat Mr. D'Onofrio vágja.
El tudod te ezt hinni?
Bocsásson meg egy pillanatra!
Sheldon, semmi gond, ő is le tudja vágni.
Ő is fodrász!
Dehogy, ő csak az unokaöcs!
Élő példája a borbélyiparban burjánzó atyafiságnak.
Különben is, Mr. D'Onofrio pontosan tudja, milyenre szeretem vágatni a hajam,
mivel megkapta a fodrászati leleteimet a texasi fodrászomtól.
Te meg miről beszélsz?
Mikor ideköltöztem, féltem, hogy találok-e majd új fodrászt,
ezért anyám átküldte az összes fodrászati leletemet Mr. D'Onofriónak.
Fodrászati lelet nem létezik!
- Dehogynem! - Te láttad őket?
Nem, de anyám biztosított róla, hogy átküldte őket,
és bármiben le merem fogadni, hogy ő a közelükben se volt!
Elnézést!
Van hozzáférése a fodrászati leleteimhez?
A mihez?
Hogy T. S. Eliotot idézzem: "Így ér véget a világ,"
"nem egy robbanással, csupán egy unokaöccsel."
Sheldon, felnőtt férfi vagy, ő profi fodrász,
a frizurád pedig hármas számúként virít azon az 1946-os poszteren.
Ülj le és engedd, hogy levágja a hajad!
Jó, de ha elszúrja, az a te lelkeden szárad.
Szóval, a fiam mesélt ma valami...
Nem!
Ha később elmeséli az itt történteket, mi "hibbantként" szoktuk őt jellemezni.
5. évad, 18. rész Káosz uralta világ
Fordította: Szigony szigony.feliratok@gmail.com
Twitter: @szigony_ Facebook: Szigony - Like!
Ideadnád a parmezán sajtot?
Persze.
Mit csinálsz?
Belelóg a hajam a szemembe.
Sheldon, egy napot késtél a hajvágással.
Köszönöm, hogy szavakba öntötted a rémálmomat!
Ezt kapjátok ki, megkaptam az utazási utasításaimat.
Howard Wolowitz specialista jelentkezzen a Johnson Űrközpontban,
Houstonban, Texas államban asztronauta kiképzésre
hétfő reggel 8-kor.
Igen, de az 0800 órakor, mivel a NASA-tól kaptam.
De reggel nyolcat ír.
De 0800 órának olvasod.
Nincsen előtte "O".
Tudod, mi előtt van "O"?
Ó, apám, űrhajós vagyok, és téged megesz az irigység!
És, mit fognak... Abbahagynád?
Nem tehetek róla, lázadó tininek érzem magam.
Tudod, Sheldon, régen én vágtam az öcsém haját.
Neked is levághatom.
Penny, tudom, hogy jó szándék vezérel, mikor felajánlod a dombvidéki készségeid,
de itt, a városban, nem mi köpüljük a saját vajunkat,
nem csinálunk ruhákat vászonzsákból,
és az aztán hótziher, hogy nem vágatjuk le a hajunkat platinaszőke...
Sheldon, légy kedves!
Ne haragudjatok, de a haj előhozza belőlem a rosszfiút.
Elmehetnél az én fodrászomhoz.
A Juan-Juanban dolgozik Beverly Hillsben.
Kapsz egy csésze teát, masszírozzák a fejbőröd...
$200-ba fáj, de néha a melletted lévő székre pillantva
olyan sztárokat láthatsz, mint Tony Danza.
Gyors kérdés: tényleg átugrottunk az asztronauta kiképzésemről
Sheldon hajvágási nehézségeire?
Na, most kit esz meg az irigység?
Ó, téged!
Sheldon, elrontod a barát és barátnő dalos estet.
Ne haragudj!
Fodrászt keresek, és vészesen fogy az időm.
4,6 yoctométer/femtomásodperces sebességgel nő a hajam!
Nagy csendben még hallani is lehet!
Mi van a Supercutsszal?
Próbáltam egyszer...
Egy helyen és egy időben vágják a férfiak és a nők haját.
Mint Szodoma és Gomora hajformáló habbal!
Ez nem krízishelyzet...
Miért nem növeszted egy kicsit a hajadat?
Hogy miért nem növesztem?
Miért nem kezdek el Birkenstockot hordani,
és megerősítést kérni a gondolataimra a "Vágod?" kérdéssel?
Nem is tudom...
Szerintem szexis lennél hosszú hajjal.
Olyannal, ami leomlik a válladra és lobog, miközben lovagolsz...
Szőrmentén, szőrtelenül...
Elmegyek fogat mosni, eltarthat egy kis ideig...
Szia, kicsim!
- Hiányzol. - Te is nekem.
Na, mesélj az első napodról!
Hol is kezdjem?
Kipróbálhattam a súlytalanságot.
De jó! Hogyan oldják meg?
Egész ügyesen!
Beszállsz egy repülőbe, ami szinte egyenesen megy felfelé 20 másodpercig,
aztán megindul lefelé, mintha földbe csapódnál, és ezt újra és újra,
nem számít, hányszor hányja el magát az ember.
Hánytál?
Igen...
És az egészben a legdurvább, hogy mivel nincs gravitáció, a hányásod ott lebeg...
mint egy gombolyag, és ha épp nyitva van a szád, mert sikítasz...
Néha egyenesen visszalebeg.
Hogy tudnak azon a nevetni!
De gonoszak...
Nem, én is nevettem volna, csak nem akartam, hogy visszajöjjön a hányás.
Na szóval...
Ó, lennél olyan kedves, és küldenél pár alsógatyát?
Persze, miért?
Meglestem a centrifugát, amiben holnap forgatni fognak,
és az az érzésem, hogy túl könnyelműen pakoltam.
Mr. D'Onofrio?
Én vagyok az, Sheldon.
Nem volt semmi borbély témájú az ajándékboltban, úgyhogy ezt vettem.
Nem tudom, látja-e a kis pólóját.
Az áll rajta, hogy: "Maciharapást szőrivel."
Higgye el, ha eszméleténél lenne, most biztosan nevetne!
Szóval...
Új tanulmányok kimutatják,
hogy a kómában lévő emberek mindenről tudnak, ami körülöttük zajlik.
Szóval ha hall engem, jöjjön el a fénytől, és induljon meg az ollócsattogás irányába!
- Segíthetek? - Igen.
Nincsen valamijük, amit köpenyként használhatnék?
Csak nem kiköptük a pirulákat, kiosontunk a 9. emeletről, és kalandozni indultunk?
Nem, nem, én csak hajvágásra jöttem.
Értem...
Várjon itt egy percet!
Biztonságiak!
Rohannom kell.
De ollóval nem lehet, az nem biztonságos.
Szóval, ha ide lépek a lovacskámmal,
az sakk-matt és én nyertem, igaz?
Igaz vagy sem?
Szerintem itt akár meg is állhatunk.
Ez volt az első éles játszmád.
Sok infóval láttalak el.
De a királyod csapdába esett!
Erre nem mehet a világítótornyom miatt...
És erre se mehet a csúcsfejű figura miatt.
Ahogy mondtam, ez bonyolult játék.
De nyertem vagy sem?
Jól érezted magad?
Mert ha igen, akkor már nyertél...
Erről szól valójában a sakk.
Bocsi, Sheldon, arrébb megyek.
Minek?
Az én helyem, a te helyed... Mégis mit számít?
Jól van, most meg mi történt?
Gőzöm sincs!
Te úgy sakkozol, mint Bobby Fischer, Sheldon nem bánja, hogy a helyén ülsz,
így azt mondanám, valaki visszament az időben,
rálépett egy bogárra és kizökkentette a dolgokat a normális kerékvágásukból.
Édesem, jól vagy?
Nem, nem vagyok jól!
Hat napja kellett volna levágatnom a hajam, mégse történt semmi iszonyatos!
Sajnálom, de ezt nem értem...
Leonard, magyarázd el neki!
Sheldon bogaras.
Egész életemben rendet akartam hozni az univerzumba azzal,
hogy minden nap minden percét gondosan eltervezem.
De a sok erőlködés... a vacsorabeosztásunk,
a pizsamaváltásaim, a bélmozgás-táblázatom...
Már nyilvánvaló, hogy csak időpocsékolás volt.
Remek! Leveszem a hűtőről azt a gusztustalan táblázatot!
Tudod, Sheldon, néha jobb nem tudni, hogy mire számíts.
Nézz csak meg engem és Leonardöt!
Jártunk, szakítottunk, most újra próbálkozunk...
Nem tudjuk, mi fog történni.
Ugyan, mindenki tudja, mi fog történni!
De értem, mire gondolsz.
Talán ez jó hatással lesz rád.
Ideje, hogy kicsit lazábban vedd a dolgokat.
Igazad van.
Megragadhatom ezt a káoszt...
Remek!
Mit fogsz először csinálni?
Nem is tudom...
Bármit megtehetek.
Bármi megtörténhet.
A világ az én osztrigám!
Megvan!
Ma fogok a keddi pizsamámban aludni!
Be kell vallanom, egy kicsit aggódom miatta.
Én a helyedben amiatt aggódnék, hogy lealázott egy lány,
aki most sakkozott életében először!
Howie, mi történt veled?
Esti túlélőpróbán voltunk a vadonban.
Nagy móka.
Nagy, nagy móka...
Akartam mosakodni, de elájultam, miközben a fürdőszobába tartottam.
Túlélőpróba?
Mint valami kempingezés?
Aha, csak nem kapsz se vizet, se élelmet,
és nem tartanak Sabbathot a naplementében, mint a Hess-Kramer táborban.
Sátrakban alszotok?
Nem.
Egy lyukban aludtam, amit puszta kézzel vájtam.
És valamikor az este folyamán bekúszott mellém egy tatu,
és nősténynek nézett.
Szegény kicsikém!
De megcsináltam...
Túléltem.
A homokviharnál kétségeim támadtak.
Felhúztam a garbómat a fejemre és vártam a halál eljövetelét.
De ahogy ott ültem, begubózva a saját izzadságomban,
ráleltem az emberi lélek azon fő részére, ami tovább akar élni
bármi áron.
Olyan bátor vagy! Büszke vagyok rád.
Megettem egy pillangót.
Olyan apró volt, és...
Gyönyörű, de olyan éhes voltam!
Te sírsz?
Nem, szerintem nem lehetséges.
Komolyan kiszáradtam.
A pisim olyan, mint a fogkrém.
Howie, ha nem tudod végigcsinálni, gyere haza!
Attól még szeretni foglak.
Kösz, drágám, de nem adhatom fel.
Ha megtenném, én lennék a balek,
akinek lehetősége lett volna űrhajósnak állni, de feladta.
Én segíthetek valahogy?
Nem.
Várj! Küldj még alsógatyát!
Csak ne Sheldon bongózzon!
Kérlek, csak ne Sheldon bongózzon!
Helló, Leonard, hogy tetszik a bongóm?
Biztosan nem tudtad, hogy nekem is van bongóm.
Sheldon, hajnali 3 van!
Hajnali 3-kor a legjobb bongózni.
Aludtam!
Leonard alszik, míg én bongózom.
Pont hogy nem!
Leonard nem alszik, míg én bongózom.
Bongószóló!
Elég! Elég! Hagyd már abba!
Mi a franc?!
Penny, ezt kapd ki!
Sheldonnak van bongója.
Miért vettél bongót?
Richard Feynman is bongózott.
Gondoltam, kipróbálom.
Richard Feynman híres fizikus volt.
Leonard, hajnali 3 van!
Az se érdekel, ha Richard Feynman egy lila manó volt, ami a hátsómban lakott.
Penny úgy értette, hogy aki.
Richard Feynman ember, nem tárgy.
Sheldon, feküdj le aludni!
Reggel dolgoznod kell menni.
Talán igen, talán nem.
Lehet, hogy holnap alapítok egy bongó- együttest és világkörüli turnéra indulunk.
Nem, várj csak! Szobatársi Egyezmény!
Nincs folkzene, éneklés vagy a cappella négyes este 10 után.
Szobatársi Egyezmény?! Most viccelsz?
Egy káosz uralta világban élünk!
Szobatársi Egyezmény...
Hova mész?
Ahova a zene visz, cicus.
Bongózok a lépcsőn lefelé menet.
Soha ne bongózz a lépcsőn lefelé menet!
Meglepetés!
Mit keresel te itt?
Jöttem segíteni átvészelni a kiképzést.
Egyedül nem tudod végigcsinálni, kell valaki, aki gondoskodik rólad.
Úgy szeretlek!
Én is szeretlek!
Howard, kihűl a fürdővized!
Ne aggódj, ha elaludt, rád mászok, mint egy tatu!
Az éjszaka közepén kopogott be a bongójával.
Én bolond azt hittem, valamiféle zenés etye-petye vár rám.
Szegény flótás!
Biztosan kimerült.
Sheldon szeret aludni, míg Leonard bongón játszik.
Erre semmi szükség nem volt.
De, szükség volt rá.
Mi történt?
Jól van, Sheldon, elég ebből az őrületből!
Gyere haza, hogy levághassam a hajad!
Penny, képzetlen vagy.
Engedélyed sincs.
És ami a legfontosabb, nincs hozzáférésed a fodrászati leleteimhez.
Édesem, elég régóta ismerjük már egymást, igaz?
Elvittelek Disneylandbe, diótörőt játszottam a szivatóddal,
eléneklem neked a "Puha cica"-dalt, mikor beteg vagy,
egyszer még meztelenül is láttál!
Mit mondtál utoljára?
Hosszú történet.
Sheldon, ígérem, tudom, mit csinálok.
Engedd, hogy levágjam a hajad!
Amy, mit gondolsz?
Nincs olyan szőrzet a testemen, amit ne bíznék erre a nőre.
Jól van, menjünk!
Köszönöm, hogy alhattam a kanapédon!
Úgyse mondhatja sokszor egy nő, hogy mit szólnál az ágyhoz...
Mi volt ez a meztelen-sztori?
Csigavér!
Csak a hátsóját és a mellét láttam.
Mindjárt kész.
Minden hajvágás után Mr. D'Onofrio mesélt nekem egy disznóviccet.
Bocsi, én nem ismerek egyet se!
Nem gond, amúgy se értettem őket.
Na, mit szólsz?
Egy kissé hollywoodos...
De azt hiszem, jó lesz.
Szép munka, Penny!
Én megmondtam!
Egy kicsit igazítok a nyakadnál, aztán már mehetsz is.
Jól van.
Sajnálom, a nullásgép csikizni szokott.
Rendben.
Jól van, végeztünk.
Nagyon... jó lett. Hadd vegyem el tőled a tükröt!
Köszönöm!
Szívesen!
Aha, el kell költöznöm.
Facebook: Szigony - Like!